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Extraño el tiempo de los blog's cuando la gente escribía lo que sentía y no tenía miedo de recibir respuesta, cuando uno era feliz recibiendo un mísero comentario que decía "te quiero" o cuando te enterabas de cosas heavy de la gente, extraño tanto el pasado y no me gusta mucho el futuro.

Quiero a mis amigos de vuelta, quiero poder levantarme temprano y dormir poco por gusto.

Estoy seguro que tengo algún serio problema de salud y por eso no quiero ir a médico, mi pereza no tiene explicación, casi 15 horas de sueño diario no es normal y el estar tan estúpido tampoco... tengo como miedo, porque quiero revivir
Me carga soñar contigo!!! deberías desaparecer! por qué si ni siquiera te busco.

Te borraría felizmente de mi vida,

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Ser en el mundo



Una imagen vale más que mil palabras, eso pensé al buscar la forma de escribir mi ser en el mundo, evidentemente mi orgullo y afan por medirme a mi mismo optó por no satisfacerme sólo con uno "*Por qué no los dos?" haré la imagen, e intentaré escribir mil palabras,  en el fondo es una tarea ardua, porque evitar repetir lo mismo y además adornarlo poeticamente es bastante pesado, más lo intentaré.

El fondo a cuadros de un tablero de damas es el simple anhelo de ubicar todo en su debido lugar para que pueda dar lo mejor de si, es una forma de demostrar que existen límites, los tan apreciados horizontes, pero esos límites llevan a otros, esos límites no te limitan, al contrario te dicen "vé más allá", ¿los límites están en mi tablero de damas?

Existen diversons adornos, quizá mi ser en el mundo no es sólo dejar las cosas en el lugar correcto, sino soñar con todo lo mítico que envuelve el planeta, ¿Ser en el mundo? Por qué no lo dejamos de lado intentando pensar que es un tema filosófico que a la gente como yo no le interesa, pero, ¿Qué tipo de gente soy yo? Quisiera responder a esto con palabras claras,lo he intentado y no funciona, ¿probemos otra vez con la imagen?

Mitos, Sueños, Cosas inalcanzables, Oh My God! quizá eso sea mi ser en el mundo, el soñar, el pensar que si viajo a inglaterra me encontraré con la tierra de Avalon y moraré en Camelot, o quizá una lechuza me entregue la anhelada carta diciendo que aprenderé magia, quizá me dormiré a la orilla de un río y veré pasar un conejo blanco con un reloj de pulsera, ¡mejor aun! Viajaré entre mundos llevado por un unicornio y conoceré Dragones y Shek en su eterna lucha creada por Dioses, quizá despierte en un lugar lejano en el cual un León llamado Aslan sea el legitimo gobernante y los animales hablen, ¿Es ese mi ser en el mundo?

Admirar, admirar mi rostro y ver lo imperfecto que es, admirar la luna y sentir un latido fuerte en el pecho, algo así como amor, como una suave brisa cálida que envuelva el cuerpo y lo relaje hasta el punto de decir la palabra intangible como el beso de un muerto. Admirar, admirar las mariposas, las imagenes preciosas de mujeres hermosas que cada día llenan de goso y dejan un halo de apariencias. ¿Es ese mi ser en el mundo?

Tomar, tocar, palpar, abrazar a alguien, sentir una mano, reir a carcajadas, llorar como niño, volar como aves, roncar como anciano, recordar y añorar, retornar y conversar, ¿amar? ¿odiar? escribir, si, escribir, como antaño, como esos hombres que se dedicaban a amar sus plumas y hojas de papel, escribir como siempre, escribir como antes, volver, volver, recordar, rememorar, utilizar sinonimos alabar el lenguaje, utilizar la belleza que la madre patria nos dió, querer este lenguaje bello en el que puedo decirle a una mujer "Hoy te ves Linda/hermosa/preciosa/bella/guapa/atractiva/agraciada/majestuosa/primorosa/encantadora" y cuanta otra palabra exista.

Mil palabras para interpretar una imagen, batallas, si, batallas, luchas, peleas, lograr el cometido que desee dando lo mejor de mi, entregando la vida si es necesario por lo que creo justo, buscar más allá, tomar un libro y hacer estrategias, tomar un garrote y batallar, luchas entre bien y mal, las quiero dejar en el lugar que mejor se acomoden.

Todo se reduce a fantasias, y a deseos, todo es sentir, ¡eso es! sentir, sentir lo que tiene el mundo para dar, sentir amor, odio, tristeza, felicidad, armonía, ira, gula, envidia, sentir deseo, sentir traición, sentir dolor, sentir risas, sentir todo, olores, sabores, sentir imagenes, sentir peliculas, sentir obras, sentir besos, abrazos y palmadas en la espalda, sentir un orgasmo placentero, sentir el sexo, sentir la vida, sentir el llanto de un bebé, sentir un adiós al partir.

¿Qué cuál es mi ser en el mundo? Hacer sentir a la gente...

Oct. 27th, 2009

Eres muy care raja, después de ventilar millares de cosas que a mi siquiera me interesaban vas y te vas como si lo que hable fuera lo menos importante de la historia, y el respeto? nunca, nunca nace de ti, yo guardo fuerte un grado de respeto contigo porque si, valoro lo que pasó entre ambos, pero tu, sólo tú, jamás te ha importado otra cosa, ese maldito ego que te corroe y te hace mal, DESPIERTA!, el mundo no gira en torno a ti, y lo veras claro cuando quedes absolutamente sola y en verdad el mundo deje de girar en torno a ti. Ve más allá, tus vendas cada vez te ciegan más, estás verdaderamente loca, y tu ego simplemente te hará caer, y caer, y caer.

Cada día te caes más, eres una simple mujerzuela que cava su tumba, la estupidez te llena.

Sep. 24th, 2009

Hoy fue un día fome, fui a histo, y juro que no me gusta, es un ramo TAN fome, puntos moraos y fondos rosados, es TODO igual!! me estresa >,<
Aparte que no la vi, a ese angelito de ojos verdes, la verdad no puedo decir que me gusta, simplemente es un escape bello a mis desagradables pensamientos.
Tngo tantas cosas que hacer que al final no hago ninguna, y tantas cosas que estudiar que no estudio ninguna, hacer algo es como hacer nada, no puedo hacer todo, pero se voy de a poco es como hacer nada, me gustaría poder ser un libro andante, una enciclopedia mundial, sería todo lo academico tan fácil.

Sep. 22nd, 2009

Ayer, pasó algo lindo, en la hora y media que estuve con ella en la micro mi único pensamiento era estar ahí, no me dolia nada ni me faltaba nada dentro, simplemente estuve completo. Pero no perduró más allá de eso, cuando me bajé ya nada fue igual, volvieron a mi los mismos pensamientos referente a la Gri y todo simplemente volvió a como estaba. Vacío, sin motivo. Fue igual entretenido esa preocupación por verla dormir, porque no se pasara en la micro, por ponerle mi hombro para que no se golpeara, es tan lindo verla dormir y lo mejor es cuando despierta con esos hermosos ojos verdes llorosos, es como que dan ganas de abrazarla y besarla por el resto de la eternidad. Pero el sentimiento no se comparte, y ahí queda todo, en la hora y media.

Como hoy vi muchas cosas fuertes, Vi the notebook, también la sobreestimaba, pero no deja de ser linda, ojalá pudiera vivir así una historia de amor, bella y fatídica.

No sé que mas, no sé, no tengo historia, mis días no existen.
No he podido escribir, me siento roto, como vacío, no puedo escribir en este lugar de historia un vacío, porque en el vacío no hay nada, por lo mismo no tengo nada que escribir.

Sep. 16th, 2009

Tu única mision, es quererla nada mas, dale respeto y amor, lo que sientas no importa, DEBES darle felicidad y nada mas, creeme que me importas un rábano, pero si le haces sufrir, te juro que te daré el triple y mas de lo que haya sufrido ella, lo juro por mi sangre

16/09/2009

Hasta el momento ha sido un día bastante emocional, fue una noche un tanto mala, sueños desagradables y una persona en especial se ha aparecido mucho en ellos, lo cual, hace demasiado mega incomodo el dormir, además de que el aro que me puse no hace las cosas más agradables :P

Fui donde mi abuelita, me gustaría de verdad volver a la relación que tuve algún día con ella, ahora conversamos poco y trivialidades, culpo a lo que sucedió el año pasado, porque si en ese momento no me hubiera encerrado en mi casa, en mi habitación, todo lo que sucede hoy en día sería muy distinto, a veces pienso en que quizá sería genial ya no sentir más, me da lo mismo la felicidad, el amor, la tristeza, las emociones, si fuera un ser sin emociones sería todo más fácil. Allá conversé con ella un poco pero no dio para mantener algo entretenido, la vi como preocupada, pero no sé no pudimos llegar más allá, como antes, que hablabamos tanto y compartia con ella todas mis emociones.

En la tarde me vine con mi tía y en ese momento el día dió el vuelco menos esperado que podría existir. Nos llevó a ver al cementerio a la Camila, de verdad, no estaba para nada preparado y fue demasiado para mi, no iba desde el 2003, y creo que ahora es peor, tuve que contener de una manera grandiosa las lágrimas, quería echarme a llorar frente a su tumba y decirle lo mucho que la necesito, que la amo tanto como a la Gri, y que jamás podré olvidarla a ninguna de las dos, debe ser por eso, porque las amo a ambas por igual que al pensar y estar con la Camila me deja vaciar de mi corazón todo lo que no puedo con la Gri.

Es bastante difícil amar a personas que nunca tendrás.

Aprovechando que hablo de "ella" hoy ha salido en mi playlist 2 canciones fuertes referente a ella, una es "carta" de Laura Pausini y la otra es "Requiem" de Mago de oz, en la 1º se retrata el principio de nuestra historia, cuando le confesé que me gustaba, y la 2º es la referencia del final, porque plazma de una manera monumental lo que sentí ese día 28 de Marzo, así que a pesar de todo como que cueste lo que cuesta se esmera en seguir en mi vida. Tengo 120 amigos en común con ella en feizbuk, y lo peor de todo es que donde sea que me etiqueten o en alguna publicación, nos encontramos igual, me gustaría extirparla de mi vida completamente.

Todavía no termina el día, así que quizá vuelva a poner cosas nuevas en este diario

15/09/2009

Hoy fue un día rápido, en la mañana escribí el resumen del día de ayer y arreglé un poco este journal, en la tarde me fui a juntar con la Pekha, y a decir verdad no fue, lo que esperaba, o más bien era exactamente lo que predije, conversamos poco, quedamos sin tema, más que nada reimos de tonteras y caminamos de allá para acá, fue grato, pero incómodo, sólo pensaba en los tiempos que hablabamos sólo por hablar, de todo, de cualquier cosa, de todo y a la vez nada, me da pena, porque quisiera tener esa antigua amistad...

Hoy, también, me compré un té de manzana super rico y otros aros de madera, porque el que tenía lo perdí, mi mamá vio EL cigarro que tenía en la mochila y me preguntó si fumaba... no mentí, no estoy fumando.

El problema de mi corazón no se resuelve, cada vez me siento más y más celoso del sujeto al que le gusta la Gri, sinceramente lo desaparecería del mapa, para que no pudiera más darle esa felicidad, aunque he de admitir que verla así es tan hermoso, como que me llena el corazón de cositas lindas casi como si me estuviera enamorando otra vez de ella, bien, mejor dicho, que mi sentimiento esté tomando de nuevo el mismo sendero.

No sé qué más decir, creo que no tengo nada nuevo, además de que espero con ansias que pueda leer alguna frase mía diciendole que la quiero tanto como a mi vida, y que gracias a ella encontré una razón para vivir.